quinta-feira, 5 de julho de 2018

Eu também sou candidato e prometo falhar


Em pouco mais de um mês passamos do fim do mundo para a circulação de bo(r)la. Com gosto, continuamos a marcar na própria baliza: proponho uma escola de formação em auto-golos. Com gosto, continuamos a escancarar as portas de casa, uns era no faice, outros é a dar a outra face em qualquer ecrã por perto: proponho uma casa dos segredos à vista de todos. Com gosto, continuamos a negociar com a imprensa, com a praça pública, com os comentadeiros a soldo da justiça (dizem-nos): proponho uma residência artística para trabalharmos estas temáticas ainda mais em conjunto. Com gosto, e requinte, negociamos com esses empreendedores que representam os jogadores que por eles são (supostamente) representados, ou familiares que representam jogadores por eles paridos, não necessariamente por esta ordem: proponho contratos de palavra dada, almoçaradas entre gente de bem, e quando alguém se sentir afrontado poderá livremente seguir o seu caminho.

Proponho o livre mercado desde que não prejudique os clubes rivais, apenas o nosso, se for caso disso. Proponho uma nova academia do quase, a criação de um falhódromo, uma SAD cuja abertura a CMVM distinga com um pontapé bem assente no nosso cu. Proponho um rugido mais baixo para não incomodar ninguém. Proponho uma tríade de treinadores que englobe o (tal) que já foi, o (tal) que aqui está e o outro que certamente virá no sorteio de Setembro. Proponho a redução do número de lugares disponíveis no estádio, para não termos que passar outra vez pela humilhação de ter uma média de espectadores superior à do campeão nacional. Proponho-me prometer uma cláusula de assistência às variantes psicológicas que possam, de alguma forma, perturbar o livre arbítrio dos profissionais do nosso clube, mas apenas no futebol. Aos outros digo: prometam falhar. Sem isso não se ganha.

14 comentários:

  1. um clube de hobbits, portanto. Custa a crer, como é que Godinho Lopes e Sousa Cintra escaparam ao casting do 'Fellowship of the Ring'

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Meu Caro,

      Este clube não é para todos. Não se iluda. Se calhar comprou o bilhete de cinema errado: acontece.

      Eliminar
  2. Excelente texto, meu caro

    Não sei se toda a gente lá chega mas está muito perto da perfeição. Sem isso não se ganha ah ahaah

    Leão de leiria

    SL

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Obrigado meu caro,

      Falharemos cada vez melhor, isso garanto.

      SL

      Eliminar
  3. Ou como diria o candidato Vieira: se for eleito, demito-me!

    ResponderEliminar
  4. Parabens aos 71%. Mééééé....... méééééé.......

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Meu caro,

      Não se iluda: propomos igualmente uma clínica de recuperação para tiros no pé!

      SL

      Eliminar
  5. Um projecto.
    Um bon projecto.
    Um projecto que a maioria gosta e aprova.
    Um projecto que espelha o Sporting.
    Vencedor.

    Em frente.
    Força.

    ResponderEliminar
    Respostas
    1. Meu Caro,

      Não temos projecto, apenas propostas e um slogan: prometo falhar!

      Eliminar
  6. Caro Gabriel,
    Temo, de facto, que na dinâmica revolução-contra revolução se passe um belicismo disparatado para uma pussy presidência em que vamos fazer amigos entre os animais, porque amigos destes nunca são de mais.
    Em todo o caso, é preciso passar de um modelo comunicacional Enver Hoxha para uma relação minimamente fluída que nos sirva. Isto obriga a negociar com a imprensa? Possivelmente. Mas uma negociação inteligente para perceber que os meios (de comunicação) devem servir os nossos fins.
    Sl

    ResponderEliminar
  7. Caro Sérgio,

    Uma pussy presidência seria algo ao nível do pussy wagon de Tarantino. Inesquecível. Obrigado por nos recordar Enver Hoxha. A partir daí qualquer comunicação estará a um nível estratosférico, embora a anterior tivesse os seus seguidores. Quer-me parecer que na comissão de gestão existe uma estratégia. Mas os próprios não sabem disso...

    SL

    ResponderEliminar