Crónica de um guarda-redes hipocondríaco

Minuto noventa, lançamento lateral a favor do Marítimo e a bola não há meio de aparecer, até aparecer no sítio errado, dentro do campo junto à linha de fundo. O guarda-redes do Marítimo desloca-se paquidermicamente para a ir recolher ao mesmo tempo que o Coates, que o empurra para que o jogo se desenrole sem mais delongas. O guarda-redes, empurrado, atira-se para o chão a espernear como se lhe tivessem arrancado o baço numa intervenção cirúrgica sem anestesia. O Coates leva o segundo amarelo e é expulso, a primeira vez ao longo de muitos anos a jogar na Europa e a segunda vez em toda a carreira. Entra a equipa médica para prestar assistência ao guarda-redes. Procura-se perceber pelas imagens exatamente de que se queixa o paciente e, de repente, percebe-se quando lhe aplicam um “spray” analgésico no cotovelo, é exatamente nesse local que tem um dói-dói. Se fossem todos como ele, não havia enfermeiros que quisessem trabalhar no SNS ou hospitais privados que pretendessem prestar cuidados de saúde convencionados com a ADSE. 

A seguir, os jogadores do Marítimo preparam-se para marcar o livre. O árbitro explica-lhes que não é livre mas lançamento lateral. A duras penas, o lançamento lateral é efetuado e gera-se mais uma confusão. Os jogadores pegam-se e monta-se o sururu do costume. De repente, percebe-se pelas imagens que o Marcel Keizer é expulso, pela primeira vez na sua carreira, o equivalente à expulsão do Schumpeter por discutir com Marx o fim histórico do capitalismo e a inevitabilidade do ou de um socialismo. Há dias tivemos um macedónio expulso por impropérios, desta vez a fava coube a um holandês que, estranhamente, não se exprime grande coisa em inglês. Vem-me à memória o Isidoro Rodrigues, um árbitro bigodudo dos tempos gloriosos do Apito Dourado, a expulsar Mirko Jozic por ter traduzido para a segunda e não para terceira pessoa do singular do presente indicativo uma exclamação em espanhol. 

Na minha cabeça tudo começa a fazer sentido: está-se em presença de uma competição organizada pela “World Wrestling Entertainment (WWE)”. Parece luta livre mas não é. Parece que os atletas arreiam uns nos outros mas não: quem bate, finge que bate, e quem leva, finge que leva. Os árbitros participam na encenação que pode envolver os mais diversos participantes, vindos do público ou dos balneários, enquanto os holofotes acompanham a sua marcha decidida para o ringue. Só é pena que, em Portugal, não entrem mulheres e os atletas não se apresentem vestidos de forma apropriada (e espalhafatosa), com fatos de banho em licra, embora o público aplauda na mesma e os comentadores também façam de conta que é tudo a sério. 

Quando se encena um jogo é muito difícil falar dele como se fosse a sério. A maior parte do tempo foi dedicado à prestação de cuidados de saúde ao guarda-redes e a assistir às suas reposições de bola em jogo. O homem faz uma defesa e lesiona-se. O homem vê uma mancha de gordura na camisola e confunde-a com um cancro de pele. Dói-lhe a cabeça e pensa que está engripado. Compreendo-o. Sou assim, como todos os homens, aliás. Somos hipocondríacos, é uma verdade. Como todos os homens, também dispõe de uma parte do cérebro que não pensa em nada. Somos dados a aparentes contemplações quando nada se está a passar na nossa cabeça. À inevitável pergunta: “o que é que estás a pensar?”, segue-se a mais inevitável das respostas, “em nada”, e as mulheres nunca acreditam. Era exatamente nesse estado que o guarda-redes se encontrava sempre que marcava um pontapé de baliza ou fazia qualquer outra reposição da bola em jogo com as mãos ou os pés. Nada se estava a passar na sua cabeça e a mulher não andava por perto para lhe fazer a pergunta da ordem, acordá-lo do torpor e mandá-lo pôr a mesa. 

O jogo foi uma encenação e a equipa do Sporting representou a propósito. Deu os habituais quarenta e cinco minutos de avanço. Entrou na segunda parte determinada. Criou oportunidades para ganhar quatro jogos. Mas uma peça é uma peça e não se pode fugir às deixas. Todos representaram bem o papel que lhes estava atribuído. O Marcel Keizer insistiu no Gudelj. O Acuña manteve o ar furioso. O Bruno Fernandes esteve em todo o lado ao mesmo tempo, rematou cruzou e assistiu. O Bas Dost andou pela área e esteve quase, quase a marcar. O Doumbia carregou a equipa com o Wendell. O Diaby recebeu mal as bolas, tropeçou nelas e virou-se sempre para o lado errado. O Raphinha serpenteou os defesas como se fossem mecos. O Coates subiu à área para as “moches” do costume. O Ristovski foi voluntarioso nas subidas e levou uma porrada, desta vez num pé e não na testa. O que é que se pode pedir mais? Se querem ver um jogo de futebol, não vão ao estádio, vão à ópera, como diz o Sérgio Conceição.