O novo dono disto tudo

É aplicar um pouco de Duraglit na Taça de Portugal e devolvê-la como nova ao seu legítimo proprietário, o Benfica ou o Sport Lisboa e Benfica, para os bem-educados. É devolvê-la, pedir desculpa e prometer que nunca, mas nunca mais se voltará a fazer igual. É explicar que o sueco não percebe nada do que se lhe diz e muito menos faz o que deve. Não é por mal, é por não compreender a língua portuguesa ou só a compreender através de rimas emparelhadas. Com ou sem intenção, o que ele faz não tem desculpa e prometemos que o vamos pôr a milhas, num país e num campeonato onde não se respeite a cultura local e as suas práticas e representações sociais.

É uma vergonha, não me revejo no Sporting como hoje se apresenta. Não importam os meios. Os fins tudo justificam. É com golos, golos e mais golos que queremos ganhar jogos e respeito dos adversários? É assim, à má fila? Onde é que fica a nossa cultura e os nossos valores, aqueles que vimos transmitindo geração após geração e fazem do Sporting tão grande como os maiores da Europa? Perdíamos, mas perdíamos sempre melhor de um jogo para o outro, de um campeonato para o outro. Era esse desejo de permanente superação que gerava sentimento de pertença e de identidade e nos mantinha unidos. 

Partilhávamos um clube, uma equipa de futebol, os meios de produção, enfim, mas mantínhamos acesa a luta de classes, entre os sportinguistas e os “sportingados” ou entre os croquetes e as claques. Muito antes da queda do Muro de Berlim já questionávamos o marxismo-leninismo: a luta de classes e a propriedade coletiva dos meios de produção constituíam dois processos históricos autónomos, não sendo o primeiro a determinar o segundo e, assim, o fim da história ou a ditadura do proletariado. No Sporting, as vitórias, os bicampeonatos, as “dobradinhas” vão ser o novo motivo de união, acabando-se a luta de classes. Um “beto” da Nova passa a partilhar uma Super Bock com um “mitra” da margem sul enquanto festejam mais um título no Marquês de Pombal. Era isto que imaginava Francis Fukuyama. 

O pior ainda é a falta de amabilidade. Os jogadores do Benfica ou do Sport Lisboa e Benfica, para os bem-educados, viram-nos próximo do abismo e não ficaram a assistir ao [previsível] desastre: desviaram-se para que o Trincão pudesse fingir que passava por dois ou por três, o António Silva fez um “carrinho” sem jeito nenhum para o Gyökeres lhe passar por cima, o Renato Sanches correu desalmadamente para ainda chegar a tempo de fazer “penalty” e o Samuel Soares atirou-se à maluca para um dos lados da baliza para deixar o outro a descoberto e, assim, se tornar mais simples a marcação do golo. 

Sem maneiras, os do Sporting nem agradeceram e continuaram com uma fúria como se os jogadores do Benfica ou do Sport Lisboa e Benfica, para os bem-educados, lhes tivessem feito algum mal. Então, com a sua tradicional simpatia, o Otamendi deu-nos uma lição magistral: atirou-se para o chão só para permitir que o Harder cabeceasse à vontade e fizesse o segundo golo. O que se esperava dos jogadores do Sporting, do velho Sporting? Que aprendêssemos, que tivéssemos um mínimo de reciprocidade, de empatia. Não, para chatear mais um bocadinho, o Trincão marcou o terceiro golo, começando por enfiar uma “cueca” no António Silva, esse central sempre disposto a ajudar o próximo [não importa quem] com um sorriso nos lábios, de quem tem a certeza de estar a fazer o bem, de estar a fazer o que é justo.

No final do jogo, o Rui Costa estava furibundo. Nestas circunstâncias, quem não estivesse que atire a primeira pedra. Quem não se sente não é filho de boa gente ou bons dias em janeiro enganam o homem em fevereiro, como se diz no Borda d’Água. Votámos no Frederico Varandas convencidos que se encontrava na esteira de um Pedro Santana Lopes, de um Filipe Soares Franco ou de um José Eduardo Bettencourt, do bom e velho Sporting que amamos. Afinal votámos num sonso, no [novo] dono disto tudo! Se têm dúvidas, revejam a última cena de “O Padrinho” [primeiro filme], de Francis Ford Coppola. Após a morte do seu pai [Marlon Brando] e do seu irmão mais velho [James Caan], vê-se pelos olhos da sua mulher [Diane Keaton] a entronização de Al Pacino como [novo] Don Corleone ao fundo de um escritório. Lentamente, um homem aproxima-se da porta desse escritório para a fechar: é Frederico Varandas sem gabardine.

(des)comunicado - parte II

 

A capacidade de bem (des)comunicar não está ao alcance de todos. (Des)comunicar é uma espécie de comunicar apenas quando comunicar se impõe para que seja possível desviar as atenções sobre algo que não se pretende, de todo, ser comunicado (ou mesmo conhecido). Esta arrojada forma de comunicar (des)comunicando escapou, inclusivamente, a Maquiavel que, coitado, desconhecia ainda as virtudes da denominada cortina de fumo. A pirotecnia não é apenas apanágio de claques e membros organizadores de festas populares em plena “época de incêndios”, sendo muitas vezes utilizada para comunicar (des)comunicando, através de um fumo espesso, de cor negra, composto por perclorato de potássio, enxofre e antraceno.

Numa posta de 15 de abril de 2025 escrevia aqui que existe, toda a gente sabe, uma indústria de faixas de campeão antecipado. É uma indústria quase tão importante como a indústria dos comunicados. Dessa feita, após um jogo com o Arouca em que o empate do Benfica era (des)comunicado através de um comunicado em forma de vitória (ou o contrário, nunca se sabe), ficamos a saber que, a partir desse momento único,  qualquer resultado final no campeonato ou na taça que não fosse a vitória do Benfica,  seria obviamente (des)comunicado através de um comunicado, esclarecendo a comunidade e outros interessados que o título já tinha sido entregue em tempo útil e a taça também , e só por manifesta má fé se poderia pensar o contrário, ou mesmo duvidar de todo este processo (des)comunicacional.

Obviamente, para que o efeito (des)comunicacional faça algum sentido (ainda que ignorado ou mesmo esotérico) é necessário encontrar uma evasiva para que o bode expiatório possa passear o seu resultado. O bode foi encontrado no passado domingo, pelas autoridades (des)comunicacionais competentes, mas apenas após o jogo. Durante quase 100 minutos a taça estava entregue, aliás, dir-se-ia entregue por osmose ainda antes do jogo começar.

Neste momento em que escrevo, ainda com o Otamendi em campo (desde o derby na luz que o desgraçado não sabe o que é parar), ainda o bode é dissecado na famosa mesa de operações jornalísticas, entre várias máquinas de costura e alguns guarda-chuvas.  Entretanto, de várias lojas da especialidade, desapareceram quantidades consideráveis de perclorato de potássio, enxofre e algum antraceno.

Acho que todos sabemos para que servem e o feito desejado…

Parafraseando

Se chegássemos em primeiros na pausa para os jogos da seleção nacional dos quartos de final da Liga das Nações, seríamos campeões [bicampeões, melhor dizendo], foi o que nos anunciou o Frederico Varandas, mais coisa, menos coisa, em fevereiro deste ano. O nosso presidente falou como se fosse a Alcina Lameiras ou, pelo menos, consultasse amiúde a Alcina Lameiras, não negando à partida uma ciência que [ele] não conhece. Chegámos em primeiros, embora à condição, pois o Benfica tinha um jogo em atraso [contra o Gil Vicente]. Em meados de março, a época encontrava-se resolvida, mais lesão, menos lesão, mais 4x4x2 ou mais 3x4x3.

Os oito jogos restantes constituíram uma formalidade, uma indispensável ida à repartição do Ministério das Finanças ou à Loja do Cidadão mais próxima para carimbar os papéis que permitissem a festa no Marquês. O Rui Borges e o Bruno Lage ainda nos entretiveram mais dois meses, fazendo de conta que faziam seja lá o que for que eles fingem que sabem fazer. Fingir saber fazer, também é fazer, pois não é só o poeta que é um fingidor, qualquer um deles é capaz de fingir tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente, parafraseando Fernando Pessoas.

O último carimbo foi o do Guimarães. Carimbar não tem nada de exaltante, de excitante, mas há carimbar e carimbar, há ir e voltar, parafraseando Alexandre O'Neil. Um carimbo nunca se repete, parece uma rotina, mas não é, revela idiossincrasias de quem carimba ou o seu estado de espírito, mais sonolento ou mais agitado e frenético. Carimbou-se duas vezes e ficou tudo muito bem carimbadinho, para que se soubesse de quem era a festa no Marquês [o Benfica não carimba coisa com coisa, fica tudo esborratado, sem jeito nenhum]. O primeiro carimbo, do Pedro Gonçalves, foi suave, no cantinho. O segundo, do Viktor Gyökeres, foi mais à bruta, para que não restassem dúvidas de que estava tudo carimbado, como manda a lei. 

Carimbos arrumados e ala para a festa que se faz tarde. Não estamos habituados a ser bicampeões e isso nota-se. Vamos muitos, vamos todos [ou quase]. Não interessa o género ou a idade. Uma única coisa interessa: uma camisola do Sporting com o nome do Viktor Gyökeres estampado nas costas. É tudo muito pueril, é o eterno regresso à infância, parafraseando Javier Marías [estou proibido pelo médico de parafrasear mais do que três vezes por dia]. Discute-se se é melhor o Saldanha ou o Marquês, se a festa deve ser espontânea, dos [e para os] sócios e adeptos, ou mais aberta e organizada. A questão existencial de ser ou não ser campeão ou bicampeão acabou. E o Sporting?  

Eu também quero

o Sporting campeão!

Já agora, percebo que se tente motivar a equipa com cânticos (é assim que se diz, não é?) no final do jogo e seus arredores; percebo menos certas manifestações de júbilo após um empate (mesmo que seja o empate do século, parafraseando o Jorge Amaral que anda angustiado) e sem a coisa ter ainda acabado. Já sabemos como é o Sporting em tempo de decisões - e conhecemos bem o futebol nativo e os seus recônditos bastidores para ficarmos com um pé atrás, não vá aparecer o Otamendi (a esta hora ainda deve estar em jogo) ou o homem da valise.

Já agora, alguém deu pelo apagão do Braga? Dos dois apagões recentes, este parecia-me o mais difícil de explicar, mas depois percebi: o Braga só disputa o terceiro lugar até ao fim se a disputa for contra o Sporting (ordens lá de cima). 

Já agora, alguém consegue explicar como é que o empate do século (que poderia ter decidido o campeão) foi transmitido em directo pela televisão de um dos interessados (com consequências sérias em termos de dioptrias e estigmatismos)?

Já agora, será necessário termos um árbitro (o suspeito do costume) a disputar (deixem passar) o segundo jogo em 48horas?

De resto, o jogo de ontem devia ter acabado por volta dos 18 minutos: o Sporting estava a ganhar e o Otamendi (a esta hora ainda deve estar em jogo) deveria ter sido expulso. Nada do que se passou depois estaria (horas) a ser dissecado na mesa de operações televisivas entre várias máquinas de costura e uns quaisquer guarda-chuvas (para nos valermos de algum surrealismo para qui não chamado).

Eu também quero!

(des)comunicado

Algumas pessoas descobriram recentemente, não sem espanto, que o título de campeão nacional ainda não estava (nem tinha sido ainda) entregue. Percebe-se a perplexidade: segunda-feira, dia 7 de Abril, por volta as 22h35, mais coisa menos coisa, após o jogo entre Sporting e Braga, terminado empatado, e com os jogadores (pelo menos os do Sporting) e os adeptos sonolentos, tinha sido decretada, não se sabe bem por quem, a decisão do campeonato. O Benfica tinha goleado no dragão e o Sporting marcava passo, ficando a uns intransponíveis dois pontos da onda vermelha, facto corroborado por vários comentadores a serviço (já para não falar do jogo seguinte nos Açores contra a equipa sensação e filial da onda).

Sucede que o Sporting ganhou o jogo contra o Santa Clara, ultrapassando à cabeça uns intransponíveis dois pontos de vantagem. Essa vitória foi alcançada com a sabedoria tática de Rui Borges: não marcar muito cedo para eles não pensarem que somos superiores, nem tentar acabar com o jogo depois de marcar, fazendo de Vitória, ou mesmo de Moreirense, para os convencer que não conseguíamos fazer mais. É brilhante: a tática convence mesmo os jogadores do Sporting, como se pode apurar mesmo não assistindo aos jogos.

No dia seguinte, com as faixas a fazerem de águia vitória, o Benfica entrou em campo para fazer valer a sua superioridade e os tais pontos verdadeiramente intransponíveis, coisa que fez brilhantemente, não fosse do outro lado o adversário armar ao pingarelho e empatar o jogo perto do fim. Não se pode atingir o cume da iminência sem que não haja alguém a estorvar o processo: a equipa adversária, que teima em jogar futebol, e o árbitro que não se deixa pastorear com o resto do rebanho, não arbitrando de acordo com os trâmites legais, nem respeitando as transmissões televisivas da BTV e respectiva orgânica festiva. Alguns comentadores pasmaram perante o inexplicável. Mas não foram os únicos.

Existe, toda a gente sabe, uma indústria de faixas de campeão antecipado. É uma indústria quase tão importante como a indústria dos comunicados à pressão, esta última muito desenvolvida cá no burgo, como ficou demonstrado através da rapidez supersónica com que o comunicado do Benfica saiu cá para fora após o jogo (note-se que era dia festivo), ainda o Rui Costa não tinha chegado ao túnel para conversar amigavelmente com o arbitro (não tinha sido entregue o voucher?) e com os jogadores. Talvez o comunicado tenha saído com a sua assinatura mas sem o seu conhecimento, como usual por aquelas bandas.

Tratava-se de um comunicado que comunicava a impossibilidade do resultado final, onde a vitória do Benfica era descomunicada com um empate, consequência de uma arbitragem não conforme com o roteiro e o cartaz da festa. Tudo isto fica devidamente demonstrado através de uma imagem na CNN em que no rodapé se podia ler: Benfica ganha 2-2.

Nota: ontem à noite, enquanto procurava o Seinfeld para mais uma revisão, dei de caras com uma notícia no canal dissidente (só pode) A Bola, onde se afirmava que os Leões foram prejudicados em 14 lances e Águias em 7 ao longo do campeonato. Vale o que vale, mas ainda estou à espera do comunicado.

Radio Detection And Ranging

 Recentemente, o presidente do Sporting, em mais uma entrevista na figura de paladino (só faltaram os cocos a fazer as vezes do trote dos cavalos fantasma, como no filme dos Monty Python e o Cálice Sagrado), conseguiu não acrescentar nada de realmente novo, nem explicar nada de realmente velho, como o facto de fazer de morto tão bem. Sem acrescentar nada de novo? Não foi bem assim:

O presidente assumiu que o plantel era – pelos vistos ainda deve ser- ajustado a um sistema que hoje não se aplica (já agora, não se aplica porque está fora de moda, ou não se aplica porque os treinadores preferem outro sistema?), mas que isso não terá passado por ele (a palavra usada foi: nós). Isto é, não terá passado pela direção, foi que o presidente disse, tentando sacudir o resto da água do capote, admitindo, embora sem o desejar, que era Rúben Amorim (e o seu braço direito) que decidiam o plantel, o sistema, o modelo, o diabo a quatro, incluindo não se vender jogadores e apostar tudo no (bi)campeonato, coisa que, aliás, foi reafirmada, publicamente, em segundas núpcias, após a tal viagem a Londres para conhecer o seu famoso smog, com a cabeça na neblina de Liverpool, e ter voltado para ganhar o título.

Tratar-se-á do mesmo sistema (será modelo? - nunca sei estas coisas) ultrapassado que o presidente anunciou com pompa na apresentação da continuidade, quero dizer, na apresentação da next big thing João Pereira? Uma next big thing que vinha sendo preparada para saltar de paraquedas e a seu tempo exportada, obviamente.    

Tínhamos, portanto, um manager (vamos dar nome ao fantasma) que decidia o sistema, o plantel, as cedências, as viagens turísticas, o menu do almoço e os posters que os diretores do clube deviam emoldurar nas suas paredes; presumindo-se, igualmente e, sem grande margem de erro, que também decidiu os moldes do seu contrato. Não apenas a sua duração e respectivos valores, mas, sobretudo, as cláusulas que dele constavam. Sabemo-lo: nele se encontravam definidos valores para clubes portugueses e estrangeiros e, dentro destes, parece que alguns clubes teriam direito a saldos. Ninguém se lembrou (ou o manager não aceitou) de acrescentar que estas cláusulas apenas teriam valor no final de cada época desportiva? Ou, sei lá, apenas teriam validade se o pagamento da cláusula fosse paga por um representante que apenas se deslocasse ao pé-coxinho? Qualquer coisa que impedisse uma saída a meio da época com o clube em primeiro lugar, fenómeno nunca antes visto, ou sequer sonhado pela ficção intrépida de um qualquer Kafka da bola.

Foi possível porque a direcção depositou todas as fichas na estrutura (exportado e respectivo braço direito igualmente exportado), aparecendo nas festas e fazendo-se de morta quando a coisa corre mal. A estrutura será sempre um bom bode expiatório.

Calhando, as lesões (traumáticas ou musculares) até servem para alimentar o bode. Calhando, as arbitragens são uma esfarrapada desculpa, bem a jeito. Se recomeçar a correr bem, vislumbra-se uma boa entrevista anunciando que tudo estava devidamente assinalado no radar.

Geopolítica do arranjinho e regionalização

A ideia [e a prática] de combinar os resultados das eliminatórias com os adversários [do Sporting] nas competições europeias é brilhante, sublime até: começamos a perder em casa por um resultado que não deixe dúvidas quanto ao desfecho da eliminatória e acabamos a empatar fora [com sangue suor e lágrimas para animar a coreografia, de preferência]. Tínhamos efetuado este arranjinho com o Manchester City há uns anos e correu bem, mas este com o Borussia Dortmund correu ainda melhor.

Assim se evita a mais completa e absoluta humilhação que pode ocorrer por puro e simples desfastio de qualquer um destes clubes e respetivas equipas [quem tenha dúvidas, pode rever os jogos da eliminatória com o Bayern de Munique no tempo do Paulo Bento]. Como uma derrota e um empate é sempre melhor do que duas derrotas, saca-se mais algum carcalhol, algum graveto, muito útil para se contratar um jogador de Salvador da Bahia. No final, cada um vai à sua vida: nós vamos jogar contra o Aves, o Pinheiro ou o Gil Vicente; e eles contra o Real Madrid ou o Liverpool.

O “fine tunning” deste tipo de arranjinho não é simples. Só a experiência, a prática [continuada] é que permite encontrar a solução ótima, sem nunca colocar em causa os princípios inalienáveis que regem um clube eticamente irrepreensível como o Sporting [e centralista também, estava-me a esquecer]. Hoje [ontem, melhor dizendo], sabemos bem que os cinco a zero na eliminatória contra o Manchester City constituiu um resultado exagerado. Três a zero teriam chegado e, se eles insistissem, trocaríamos os dois golos por um ou dois médios lesionados. Também não custa nada permitir duas ou três defesas de encher o olho ao nosso guarda-redes para que ele volte a ser amigo do St. Juste.

Não sei se se pode dizer muito mais sobre o jogo de ontem. Talvez falar dos três ou quatro filhos do Musk que entraram na parte final do jogo. Os miúdos são traquinas, atrevidos, tanto metem o dedo no ouvido ou no nariz do pai na Sala Oval como a bola em qualquer uma das balizas do Westfalenstadion. Não aprecio recorrer a lugares-comuns, mas, ontem, com eles, ganhámos uma equipa. Que se cuidem o Lusitânia de Lourosa, o Varzim ou o 1º de Dezembro. 

A silvicultura do reforço

Quando era treinador do Sporting, o Paulo Sérgio reclamou vezes sem conta um pinheiro. Na altura, não compreendi bem o alcance deste pedido, desta exigência, pois também não compreendi bem a sua passagem pelo Sporting em vez do André Villas-Boas. Não via préstimo algum num pinheiro, num pinheiro a sério, num “Pinus pinaster”, num "Pinus pinea" ou num “Pinus halepensis” plantado no relvado do Estádio de Alvalade. 

Passados estes anos todos, mais maduro, muito mais maduro, compreendo melhor o Paulo Sérgio. Recorreu a uma alegoria, tão-só. O que ele pretendia era um pinheiro de carne e osso, um substantivo próprio, um Pinheiro devidamente registado no Arquivo Distrital de Lisboa, como dantes constava dos Bilhetes de Identidade. Pretendia-o porque pretendia mais um jogador, um jogador que reforçasse o ataque da equipa. 

Também só agora é que compreendo o Bettencourt e o Costinha. O André Villas-Boas demorou mais de década e meia para perceber aquilo que tinha percebido o Paulo Sérgio há muito, muito tempo [teve razão antes do tempo, como se costuma dizer na política]. O Porto precisava de se reforçar e reforçou-se. Mesmo assim, não sei se chega, pois o Benfica parece ter-se reforçado mais, muito mais. O Sporting é que parece que nunca se reforça por muito que se reforce.

[Acrescentei o “Pinus pinea” (pinheiro-manso) à lista de espécies por sugestão de uma amiga Eng.ª Silvicultora, que hoje (terça-feira) faz anos. Parabéns, Mané!]

Nova teoria das estruturas (II)

(continuação daqui)

Com o Rui Borges a fazer de Rui Borges e a dar o peito às balas, a inexistente estrutura poderia dormir mais descansada. O exportado fora definitivamente exportado e com o seu braço direito a prazo, entrávamos numa nova fase de reestruturação à portuguesa que consiste basicamente em fazer de morto.

Fazer de morto tem que se lhe diga: é preciso muito treino a alguma desenvoltura, ainda que estática. Esta assentou na concepção de uma cabeça bicéfala (para mantermos aqui alguma coerência anatómica) que substituiria o braço direito: um tecnocrata e um olheiro, reportando diretamente ao presidente, este sim, um verdadeiro expert a fazer de morto, principalmente quando a presunção o terá levado a abrir demasiado a boca.

A coisa até estava a correr bem, no entanto, com alguns resultados menos conseguidos dos nossos rivais (ao Porto, em falência de vários órgãos, falta-lhe a bengala que normalmente o amparava e, no Benfica, o presidente Di Maria tudo tem feito para ser reconduzido mais um ano, com o Otamendi a director desportivo), e com um Rui Borges habituado a desenrascar-se, conhecedor das limitações do nosso campeonato, o dever de mexer uma palha pôde dormir descansado durante algum tempo.

Enquanto isso, numa época em que podemos comemorar o bicampeonato (inédito em muitas décadas), a equipa desmoronava-se entre lesões e castigos, ao ponto de Fresneda aparecer a defesa direito a fazer de um Fresneda que ele viu num filme espanhol sobre auto motivação e capacidade de adaptação, filme esse que, não tarda, está a passar no telemóvel do Esgaio.

À modernidade líquida de Bauman, o Sporting contrapõe a futebolidade (deixem passar) líquida, onde a continuidade se torne descontínua, fluindo em conformidade. Ao mesmo tempo, a essa futebolidade e estrutura líquidas, junta-se o recurso à nossa senhora das dores, muito requisitada por enfermos e enjeitados. Nesse sentido, compreende-se a invulgar desenvoltura estática que nos acompanhou no último mercado, como se estivéssemos bem providos. Entretanto, o braço direito foi definitivamente exportado. Valha-nos o Biel Teixeira, que nos chega de São Salvador… da Bahia.

Rui Borges, o autêntico

Ando há semanas para escrever qualquer coisa sobre o Sporting nesta nova configuração que lhe é dada pelo Rui Borges e os jogos [entretanto] realizados. O Rui Borges é um treinador português certificado, um treinador com esta Denominação de Origem Protegida [DOP]. Como treinador português, é sobretudo alguém que desenrasca o que for preciso com o que tiver mais à mão [ou ao pé, para ser mais rigoroso]. A tática, o sistema de jogo, seja o que for que se chama à disposição dos jogadores em campo a correr para a frente e para trás, é resultado de circunstâncias, de contingências. Sem essas circunstâncias e, assim, sem necessidade de desenrascar, o Rui Borges não expressaria as suas virtudes [que são muitas], seguramente. 

É assim um género de senhor Manuel que tanto chamo para arranjar as persianas, instalar o fogão, pintar a casa ou dar um jeito na canalização [o vizinho de baixo está-se sempre a queixar e resta-me recorrer a uma sonda da NASA, daquelas que usam para explorar Marte e outros sítios como este, onde há muitos vizinhos de baixo]. Imaginem um treinador alemão, um Roger Schmidt desta vida, a lidar com o permanente rebuliço sanitário e organizativo que vem caracterizando o Sporting dos últimos dois meses. Querer contratar um lateral direito espanhol para substituir o Esgaio e descobrir que (já) o tinham contratado há ano e meio; dar com metade da equipa em lista de espera no Serviço Nacional de Saúde; querer contratar um extremo do Bahia que joga no União de Leiria e acabar a contratar um extremo do Bahia que joga no Bahia; ter um diretor desportivo do Manchester City que faz um gancho no Sporting e que contrata jogadores do Bahia estejam onde estiverem, joguem onde jogarem. 

O Rui Borges tudo aguenta, a tudo resiste, nunca se resignando, nunca se queixando. Dêem-lhe um canivete suíço e uma chave inglesa e ele monta uma equipa. Transforma trios de centrais em duos que parecem trios e às vezes até são trios; avança um central para o meio-campo e um jogador do meio-campo para o ataque; põe os laterais a jogar a extremos; percebe que o lateral direito que fala castelhano é o lateral direito espanhol que queriam contratar. Fazer implica convencer os jogadores a fazê-lo, mesmo sem o treinar. Se precisa de empatar, empata; se precisa de ganhar, ganha; se pode ganhar por poucos, não continua na fossanguice para ganhar por mais, como se não houvesse amanhã. 

O [eventual] problema dele será a normalidade, a monotonia do dia a dia de uma organização, os jogadores certos para os lugares [certos], o diretor desportivo sem estar de malas aviadas, o centro de treinos sem parecer as urgências do Santa Maria ou do Curry Cabral. O problema será essa normalidade e também o futuro do Bruno Lage [e, antes, do Vítor Bruno]. Com seis pontos de atraso, os treinadores do Benfica e do Porto têm feito o que podem para a criação de um mito [sportinguista]. Sem eles, [provavelmente] as circunstâncias fariam o seu [inexorável] caminho.  

[O objetivo era dizer umas coisas sobre os jogos realizados em janeiro, do Campeonato, da Taça da Liga ou da Liga dos Campeões. Esta figura do Rui Borges dá-me comichões na ponta dos dedos e não, não consigo parar de escrever sobre ele e as suas circunstâncias trágico-cómicas. Os jogos ficam para outro dia mais inspirado] 

Nova teoria das estruturas

Não fosse a inesperada (revira)volta de João Pereira para a equipa B do Sporting e não estaria aqui a escrevinhar mais umas tontices em jeito de desabafo. Digo tontices para fazer pandã e justiça ao que se tem passado nos últimos tempos no Sporting.

Recordemos sucintamente o passado recente:

Cerca de duas semanas antes da exportação do nosso activo Amorim, abalava sem sair (de momento) do sítio, o seu braço direito: Hugo Viana. Em primeira mão vos digo que a famosa estrutura de futebol do Sporting era constituída pelo exportado Amorim e o seu braço direito Hugo Viana. Como será que um braço direito contrata um treinador é algo que ainda está a ser estudado, nomeadamente, em universidades um pouco por todo o mundo, sendo igualmente alvo de análise por parte de estudiosos do oculto e escritores do insólito.

Nessa altura Amorim terá afirmado que poderia não seguir as braçadas do seu braço direito (lembrar-se-ão da suposta vaga de Guardiola?) e que, eventualmente, um dia teriam de se separar. Nessa altura fiquei alerta, não é fácil seguir caminho sem um braço direito; Blaise Cendrars fê-lo, escrevendo e vivendo praticamente toda a sua obra sem um braço, mas nesse caso o esquerdo, perdido na grande guerra. Respondendo aos jornalistas que andavam à jorna, Amorim reiterou o seu compromisso para com o grande objectivo deste ano: o bicampeonato. Compromisso esse assumido igualmente com os jogadores.

Mau… pensei. Mau, mau, Maria: reiterar compromissos soa a voto de confiança a treinador na véspera de este subir a escadaria do senado. Assim terá sido com César.

Não sei se a coisa estava ou não a ser cozinhada, nem interessa, o resultado é conhecido: a exportação do treinador da equipa que seguia em primeiro lugar só com vitórias no campeonato, com um excelente desempenho na calmeirões, caso único, digno de pertencer aos anais da história, algo que já deve estar a ser alvo da pena de Rui Miguel Tovar.

Certo é que tudo estaria pensado. Apenas se encolheu o tempo para fazer a vontade aos deuses: É aqui que entra João Pereira in progress. Diga-se que o espalhafato da apresentação do João Pereira me surpreendeu até a mim pela bazófia do presidente, com aquela comovente estória da estrutura e de que tudo vinha sendo planeado. O lume brando estava aceso. Já agora, não passou pela cabeça de ninguém da estrutura que o JP poderia entrar como interino, sem grande pressão? Não passou porque a estrutura tinha sido exportada, ficando apenas um braço direito a acenar.

Com tudo isto, o que vimos na apresentação e dias seguintes foi um JP em versão woke, parecia que tinha sido submetido à mesma terapia de choque a que foi sujeito Alex DeLarge no filme Laranja Mecânica de Stanley Kubrick, para ficar bonzinho, domesticado e seguir a cartilha. Sucede que a cartilha tinha sido exportada e o seu braço direito já estava a caminho da bifurcação entre um burocrata das contas e um olheiro (nova estrutura).

O lume brando tem dessas coisas: vai apurando até que se tem de desligar e deixar pousar. Nessa altura, nos prémios Stromp o discurso já indicava a pancadinha nas costas, em forma de choque emocional. O voto de confiança subia a escadaria do senado.

O exportado, bem o sabemos, exportou-se a ele mesmo (deixem passar). A exportação de JP teria outro nome: chicotada. Vítima do contexto - disse o presidente, sem se rir.

Entretanto chegou Rui Borges em versão Rui Borges. Um Rui Borges que estaria no radar do braço direito da estrutura há mais de um ano. É assim a continuidade: descontínua. Tanto é que o João Pereira está de volta à casa da partida. Não tarda será exportado.

Vai ficar tudo bem.

Venha a final da taça da liga!